所说的内容并不像想想的那么重要

말의 내용은생각처럼 중요하지 않다

但是，我要问“微笑为什么好？”他们会有怎么样的反应呢？当然，学生们的答案就会收拢为一种“老师，微笑不仅让我们幸福，也会让世界变得安逸。”听完学生的话我又问了他们。“要是你们讨厌的人微笑的时候呢?”那些学生的反应就会完全不一样。“诶~，教授。什么啊”然后我又问。“要是一个非常讨厌的人面带微笑做什么样的举动的时候最令人讨厌呢？”学生最多的反应是什么呢？

‘是热情举动的时候。这难道不也是非常意外的结果吗？微笑或者热情的举动绝对不是什么坏行为。但是，要是某些人做的话，那只会是起负面影响。’各位要是结了婚，是否都有这种经验。无论结婚前多么的相爱，结了婚都会吵架。

夫妻吵架的时候，谁是这个世界上最讨厌的人呢？当然是夫妻对方吧？要不先站在妻子的立场考虑一下？‘这男的真是讨厌死了，要是打分。非常讨厌的时候也不是0分，而是-10分！’但是，第二天有朋友间的夫妻聚会。无奈只能跟着去了。

自己的丈夫面带微笑的对着别人的妻子。而且，非常亲切的请她坐下。这时候-10分会变为正的吗？还是往负的方向转移呢？当然是往负的方向转移。在这里有需要们引起重视的一个地方。人类要是一个合理性的存在，就不能往负的方向转移。要是像电脑，客观的把数据往合理化转变，应下这种合理的结论。

‘哇呜！瞧那微笑。我老公有这么温柔的一面，昨天晚上我怎么就没想到呢？应该给他改分，+3分。’‘不对，对别人的妻子都这么亲切，这就是博爱精神！+5分。’会有这种人吗？有可能会有，去医院的话~

要是一个正常的女子会放着这-10分吗？当然不会！‘-20分’通过这种简单的实验，我们会得到什么样的结果呢？要是什么都不做的话，最起码不会被扣分，越是讨厌的人在做善意的举动的时候，是会被扣分的。

通过这个实验我们是否得到了一个教训？就是这个。我们的所做的举动再怎么对，说的话再怎么对，要是给对方清肝转移，不能引起对方积极的情感，那就会成为被扣分的原因。

所有的成功，

会在改变人们行为的时候发生，

行为的变化，会在影响其心态和感情的时候发生。

为了给子女们积极的感情状态。

我们可以做些什么呢？

二、所说的内容并不像想想的那么重要

要是听沟通的讲座或者看相关的书籍都会强调说话方式的重要性。但是，不仅是在抚养子女，夫妻之间，还是在公司的上下级，说话的内容并不像我们想的那么重要。重要的是我们给对方留下了什么样的感情影响。

要是不能完全理解和应用情感转移会带来什么样的问题呢？即使活了一生也不能得到自己想得到的。试想一下。我们的儿子偶尔会闯祸。那就需要我们这些做父母的给他们纠正错误。这时往往会这么想。‘认识合理性存在，所以需要我们先克制自己的感情。’然后，在一一把孩子存在的问题翻出来。然后非常沉着地，有逻辑的，客观的指出孩子的问题吧？那时候，我们的孩子听完我们的话就会‘妈，谢谢你指出我的问题。我马上就改。’他们会这么轻易反思或者认错吗？还是要是有不情愿的表情。通常我们会起什么反应呢？“怎么？心情不好？我说错了？”一般都是单方面强制性的可能性比较大吧？这句话所铺垫的假设是什么呢？‘人类史一个合理性存在，要是用有道理的话去劝说还是有可能的。’但是，这在心理学的角度看，完全是个错觉。为什么？以为，在那时孩子的头脑里会有这种想法。

“妈，我对你说的话对还是错并不在意。妈，我讨厌你。”结果会是什么呢？我们要是不能给对方起到积极的感性转移的话， 那就需要我们这些做父母的给他们纠正错误。这时往往会这么想。‘认识合理性存在，所以需要我们先克制自己的感情。’然后，在一一把孩子存在的问题翻出来。然后非常沉着地，有逻辑的，客观的指出孩子的问题吧？那时候，我们的孩子听完我们的话就会‘妈，谢谢你指出我的问题。我马上就改。’他们会这么轻易反思或者认错吗？还是要是有不情愿的表情。通常我们会起什么反应呢？“怎么？心情不好？我说错了？”一般都是单方面强制性的可能性比较大吧？这句话所铺垫的假设是什么呢？越是说好话，越会成为被扣分的原因。

在公司对待自己下属职员的时候也是同样的吧？所以，不管是在家还是在公司最不爱听得话是什么呢？‘就是讨厌的人所说的有道理的话。’

给别人提了很好的意见，也提了非常好的主意，但是对方要是不接受的话，当时，那个人有可能在想‘我讨厌你，或者，我现在还并不喜欢你。所以，我不想听你说的话。’的可能性是最大的。

也有很多父亲，虽然为子女劳苦一生，在老后不能从自己的子女口中听到‘我老爸最棒’这句话。也有很多CEO虽为自己的员工做得最好，但从他们口中听不到‘我们的老板很好’这句话。

他们有一个共同点。就是没能过理解和应用清肝转移现象。电影《通天塔》（Babel），有这么一句台词。“我没做错，只是愚蠢罢了。”大部分父母都不会对自己的孩子做得不好。应该都会尽自己所能把他们抚养成人。只是，有时候不够聪明。

● 观察自己的声音和表情

阅读关于沟通的书籍，或者听相关的课程。有很多作者后者讲师，都会强调说话的方法和说话的内容。但是，通过心理学的研究，证明了那些并不是很重要。

要不我们回想和子女对话的时候？“你知道妈妈又多么爱你吗？不知道？妈妈真的非常爱你！”脸上带着生气的表情。那样孩子会‘哦，我妈真是非常爱我啊’这么想吗？或者想着‘嘴上是这么说，但是现在不正生着气吗？’呢？当然是后者吧？因为，人本能的会比起说话内容，更容易虫声音和表情中获取信息。我们在和别人进行交流的时候，信息会通过三种途径传递。

第一途径是说话的内容。第二途径是听觉。比如，说话声音的大小。第三种，当然是视觉要素。眼神、表情、姿势，手势等要素。那在交流的时候，说话所占的比重会是多少呢？是的，只有7%。但是，听觉所占的比重是38%。

那视觉所占的比重会是多少呢？当然是剩下的55%。结果就是说，说话所传达的信息虽只有7%，但是声音和表情等非语言要素所传达的要素所占的比重竟达到了93%。这种，在交流中比所说内容更重要的是声音和表情，这就是梅拉比安法则 难道比说话的内容，说话的声音或者表情更重要吗？我们可以试想一下。

한국어 원본

“그런데 미소가 왜 좋은데?” 이렇게 다시 물어보면 학생들은 어떤 반응을 보일까요? 당연히 학생들의 대답은 이렇게 하나로 수렴됩니다. “선생님, 미소를 지으면 우리 자신도 행복하지만 세상이 평화로워지잖아요. 

학생들의 이야기를 들어보고 난 다음에 다시 질문했습니다. “그런데 꼴 보기 싫은 사람이 미소를 지을 때는?” 학생들의 반응은 완전히 달라지겠죠? “아, 교수님 그건 아니죠!” 그리고 다시 질문합니다. “그렇다면 꼴 보기 싫은 사람이 아주 따뜻한 미소를 지으면서 어떤 행동을 할 때가 가장 가증스러울까?” 학생들의 반응, 1위는 무엇이었을까요?

친절한 행동을 할 때’였습니다. 이것 역시 놀라운 결과 아닙니까? 미소를 짓는다거나 친절한 행동은 절대로 나쁜 행동이 아닙니다. 그런데 어떤 사람이 하면 그것은 감점 요인에 불과하다는 것입니다. 여러분, 결혼하셨다면 이미 경험해보셨죠? 아무리 사랑해서 결혼했다고 해도 가끔씩 부부싸움을 하잖아요.

부부싸움을 하는 순간 누가 이 세상에서 가장 꼴 보기 싫을까요? 당연히 배우자겠죠? 아내의 입장에서 한번 생각해볼까요? ‘이 남자 정말 꼴 보기 싫다, 점수를 매겨보자. 너무 꼴 보기 싫기 때문에 0점도 아니에요. 마이너스 10점!’ 그런데 다음 날 부부동반 모임이 있어요. 어쩔 수 없이 같이 갔습니다.

그런데 그 남편이 다른 사람의 아내에게 아주 환한 미소를 지어요. 그리고 친절하게 그 여자에게 자리를 권했어요. 이 순간, 마이너스 10점은 플러스 쪽으로 이동할까요, 아니면 마이너스 쪽으로 이동할까요? 당연히 마이너스 쪽으로 이동합니다.

이 대목에서 우리가 짚고 넘어가야 할 것이 한 가지 있습니다. 인간이 합리적인 존재라면 절대로 마이너스 쪽으로 가면 안 된다는 것입니다. 컴퓨터처럼 객관적으로 데이터 프로세싱을 해서 합리적으로 결론을 내린다면 이런 결론을 내려야 하겠죠?

‘우와! 저 따뜻한 미소 좀 봐. 우리 남편에게도 저런 따뜻한 면이 있었는데 왜 어제 저녁에는 저걸 고려하지 못했을까? 점수를 고쳐줘야지. 플러스 3점.’ ‘아니, 남의 아내에게도 저렇게 친절을 베풀다니. 저런 게 바로 박애정신이야! 플러스 5점.’ 이런 분이 있을까요? 물론 있기는 있겠죠. 병원에 가면~.

정상적인 여자라면 이 마이너스 10점, 그대로 놔둘까요? 아니죠!

‘마이너스 20점!’ 이런 간단한 실험을 통해서 우리는 어떤 결론을 내릴 수 있을까요? 가만히 있으면 감점은 안 당할 텐데, 꼴 보기 싫은 사람은 좋은 행동을 할수록 감점을 당한다는 것입니다.

우리가 이 실험을 통해 얻게 되는 교훈이 있죠? 바로 이것입니다. 우리가 아무리 옳은 행동, 옳은 말을 하더라도 상대방에게 감정전이, 긍정적인 감정을 유발할 수 없다면 그건 감점 요인에 불과하다는 사실입니다.

말의 내용은생각처럼 중요하지 않다

사람들은 당신이 한 말은 금방 잊어버리지만, 당신이 그들에게 준 느낌은 항상 기억할 것이다. - 워런비티

커뮤니케이션 강의를 듣거나 책을 읽어보면 어떤 말을 어떻게 하는지가 매우 중요하다고 강조합니다. 하지만 자녀를 키울 때뿐 아니라 부부관계, 직장 상사나 부하들과의 관계에서도 우리가 하는 말의 내용은 생각만큼 중요하지 않습니다. 그보다 우리가 상대방에게 어떤 감정적인 영향을 미치는지가 훨씬 더 중요합니다.

감정전이 현상을 제대로 이해하고 활용하지 못하면 어떤 문제가 발생할까요? 평생 열심히 살면서도 원하는 것을 얻지 못한다는 것입니다. 생각해보십시오. 가끔씩 우리 아이들은 문제를 일으킵니다. 그러면 우리는 부모니까 아이의 문제를 지적하고 고쳐줘야겠죠? 그럴 때 이런 생각을 합니다. ‘인간은 합리적인 존재니까 일단 감정을 자제해야 돼.’ 그리고 아이의 문제를 하나씩 하나씩 끄집어내겠죠?

 그런 다음 아주 차분하게, 논리적이고 객관적으로 아이의 문제를 지적하겠죠? 그럴 때 아이는 우리 얘기를 듣고, “엄마, 제 문제를 지적해주셔서 정말 감사합니다. 지금 당장 고칠게요!” 

반색을 하면서 수긍할까요? 아이가 만약 떨떠름한 표정을 짓는다. 그러면 우리는 보통 어떻게 반응할까요? “왜? 기분 나빠? 내가 틀린 말 했어?”라고 몰아붙일 가능성이 많겠죠?

이 말 속에 깔려 있는 가정은 뭘까요? ‘인간은 합리적인 존재이기 때문에 틀리지 않은 말, 옳은 말로 설득하면 설득이 가능할 것이다.’ 그런데 이건 심리학적으로 완전히 착각입니다. 왜요? 아이들 머릿속에서는 그 순간 이런 생각이 돌아가고 있을 테니까요.‘엄마, 저는요. 엄마 말이 맞는 말인지 틀린 말인지 관심 없거든요. 저는요, 엄마가 싫다고요.’ 결론은 뭘까요? 우리가 상대에게 긍정적인 감정전이를 일으키지 못한다면, 좋은 말을 할수록 감점 요인이 될 수 있다는 것입니다.

직장에서 부하직원을 대할 때도 마찬가지겠죠? 그러니까 가정에서건 직장에서건 가장 듣기 싫은 말은 무엇일까요? ‘꼴 보기 싫은 사람이 하는 틀리지 않은 말, 옳은 말’입니다.

누군가에게 정말 좋은 얘기를 해줬다, 정말 괜찮은 아이디어를 제공했다, 그런데도 상대방이 받아들이지 않는다면 그 순간 상대방은 이렇게 생각할 가능성이 많습니다. ‘나는 당신이 싫다, 또는 나는 아직 당신을 좋아하지 않는다. 그러므로 당신의 말을 듣고 싶지 않다.’

가족을 위해 평생 죽어라고 일을 했는데도 노후에 자식들로부터 “우리 아빠 최고야”라는 말을 듣지 못하는 아버지가 많습니다. 직원들을 위해 최선을 다하고도 직원들로부터 “우리 사장님, 정말 좋은 분이에요”라는 말을 듣지 못하는 CEO도 많습니다.

그들에게는 한 가지 공통점이 있습니다. 감정전이 현상을 제대로 이해하지 못하고 활용하지 못한다는 것입니다. 영화 <바벨>에 이런 대사가 나옵니다. “나는 잘못한 게 없어. 멍청했을 뿐이야.” 대부분의 부모는 자식에게 잘못하지 않습니다. 나름대로 최선을 다해 키웁니다. 다만 지혜롭지 못할 때가 있을 뿐입니다.

● 자신의 목소리와 표정을 살펴보라

소통에 관한 책을 읽어보거나 강의를 들어보면 많은 저자와 강사들이 어떤 말을 어떻게 해야 할지, 말의 내용을 무척 강조합니다. 그런데 심리학적 연구 결과들은 말의 내용이 생각보다 그리 중요하지 않다는 사실을 밝혀냈습니다.

자녀와 대화할 때를 떠올려볼까요? “엄마가 너 얼마나 사랑하는지 알아? 몰라? 엄마는 정말 너를 사랑한단 말이야!” 인상을 쓰고 소리를 지르면서 말합니다. 그러면 아이는 ‘아, 엄마는 나를 정말 사랑하는구나!’ 이렇게 생각할까요, 아니면 ‘말은 그렇게 하지만 지금 화내고 있잖아?’ 이렇게 생각할까요?

당연히 후자겠죠? 왜냐하면 사람은 본능적으로 말의 내용보다 목소리나 표정이 전달하는 메시지를 더 중요하게 받아들이기 때문입니다. 우리가 누군가와 커뮤니케이션할 때의 메시지는 세 가지 채널로 전달됩니다.

첫 번째 채널은 말의 내용입니다. 두 번째 채널은 청각적인 요소가 되겠죠? 말의 속도나 톤의 높낮이나 크기, 이런 겁니다. 세 번째 채널은 말할 것도 없이 시각적인 요소겠죠? 눈빛, 표정, 자세, 제스처 등이 시각적인 요소에 해당합니다.

그럼 커뮤니케이션에서 말이 차지하는 비중은 얼마나 될까요? 네, 7%밖에 안 됩니다. 그러나 청각적인 요소가 차지하는 비중은 38%나 됩니다.

그러면 시각적인 요소가 차지하는 비중은 얼마일까요? 당연히 나머지 55%입니다. 결론은 말의 내용이 전달하는 메시지는 7%에 불과하지만 목소리나 표정 등 비언어적인 요소가 차지하는 비중은 무려 93%에 이른다는 사실입니다. 이렇게 의사소통에서 말의 내용보다 목소리나 표정이 더 중요하다는 이론이 메라비언의 법칙입니다.

 정말 말보다 목소리나 표정이 더 중요할까요? 한번 생각해보십시오